ずいぶんと久しぶりに投稿しました。
書く事は好きなので、書く事で頭の整理と、発散出来ると思っておりました。
でもそれすら出来ない心理状態になるんだなと思いました。
私の史上、今までに無いほど落ちていました。
そしてかなり腐っていました。
何度も何度も気づいては止まり、発起しようともすぐ止まり
でも今年は今までにないほど、自分をみつめたなぁ。見直して見つめて見つめても分からなかった。
何がしたいのか、自分にとって何が1番大事なのか
全く出てこないし、分からなかった。
自分のことが分からなくなるくらい、自分を誤魔化していたんだなとも思った。
同じようなことを前にも書いたかもしれないけれど、自分へのメッセージは本当に理解するまで何どもやって来ると聞くから、私は本当に理解するまで時間がかかる。
同じこと繰り返すし、まあ自分に都合が悪いことは受け入れないよね。
でもやっぱり人によって傷ついても、人によって癒されるんだな
近所の人と談笑したり、家族の存在だったり、それがなかったら、私は今でも腐ったままだったと思う。
かと言って復活した訳ではないが。
やりたいことや、大事なことって大それたこととか、もっと、おぉって言われるようなことのイメージがあったけど、そんなの私には無理。自分の首を絞めるだけだ。
◯◯のご飯が食べたいとか、◯◯な服が来たいとか、そのくらいのことでさえも、私はやっぱり面倒くさいと思うことを優先にしていたなぁ
そういう小さいことでも自分の希望をやってみることにした。
ずっと私は私自身から逃げていた
ずっと今も。でもずっと付き纏っているんだ
「このままで良いの？」って。
逃げている限り、ずーっと付き纏っている。
このようになったことも自分の選択の結果。
後悔しても仕方ないけれど、今の職場にずっと居たくない。それは確か。
色々あったけど、今は勉強したいな
とにかく勉強がしたい。
言語もだし、エクセルワードもそう、資格の勉強もしたいし。
師走はその名の通り
あっという間だけど、私の30代もあっという間に終わっちまう
